safm-《肢体交通》杂志

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大卫，布莱纳的祷告见证（二）

　　六月十四日

　　略为感受到与神交通的甜美，并他的爱吸引的力量。这爱以何等令人赞叹的方式掳获灵魂，使一切渴望和热爱都集中在神身上！

　　我独自分别这一天禁食祷告，为要恳求神引导并祝福我所盼望的大事－－即传福音－－并求主回到我身边，以他的脸光照我。午前觉得没有什么生气，也缺乏能力。下午将近一半时，神赐我能力，热烈为我的朋友们迫切代求。夜晚来临时，主更在祷告中奇妙地临到我。我想我的灵未曾如此激动。神宝贵的恩典向我敞开，使我觉得全然自由。我为远方的朋友、为灵魂的招聚、为众多可怜的灵魂、也为那些分布各处，我个人认为是神儿女的人恳切祷告。

　　从太阳下山前半个小时到夜幕低垂，我是如此的激动，以至汗湿全身。然而我似乎又浪费了一天，什么也没做。喔！我亲爱的救主为可怜的灵魂流下宝血，但愿我也能对他们有更多的怜悯。感受着神的爱和恩典，心情仍然是甜蜜的。我带着这样的心情上床，心中思想着神。

　　我一生中从未觉得如此热烈地切慕神。中午，在我个人的灵修当中，我别的什么也不能作，只在一种甜美的平静中告诉我亲爱的主，我所愿的，只有他自己，只有圣洁；是他给了我这些愿望，也只有他能赐下我所愿的。我似乎未曾如此舍下自己，而完全奉献给神。这一天中大半的时候，我的心都被神所占满。

　　傍晚时我盼望着我的灵能开扩，好容纳更多的圣洁，以至于它似乎要与我的身体分离。于是我热切祈求神的祝福；我为一些基督徒朋友在祷告中倾心吐意，更甚于从前，我现在的感觉跟以前在享乐中的感觉不同，更多为神而活，也更加满意自己的光景。

　　八月廿三日

　　在私祷中有一段甜美的时光：主靠近我的灵，并以平安和属天的慰藉充满我。喔！我的灵尝了天国的甜美；并为这个世界祷告，祈求它能归回基督。在思想并盼望神招聚外邦人时，我领受许多的安慰；在为基督徒朋友代祷中，得到极大的帮助。

　　八月三十日

　　今天早晨觉得颇为舒服；跟朋友们有甜美的交通；心情则严肃而平静；在屋内祷告，有甜蜜的感受。之后，我到另一栋屋子去，单独为一、两位亲爱的基督徒朋友祷告；我且觉得我恨少能如此深入永恒的世界。我远远地航出汪洋大海之中，我的灵欢欣地向死亡海岸的种种邪恶夸胜。

　　时间，以及它里面一切欢乐的活动和残酷的失望，在我眼中从来不曾显得如此微不足道。我的心觉甘甜；我看见自己不算什么，我的灵热烈渴想追求神。喔！我看见我对神的亏欠，是我极少想到的！虽然我知道我应该为他而活，却未曾有一刻如此。的确，我看见我从未秉持信仰作了什么。我的灵热烈地渴慕为神而活。黄昏时，我跟一些基督徒一起唱诗、祷告；在祷告中觉得世界的权势进入我的灵。之后，我私下又跟一、两位亲爱的信徒一起祷告，有神的同在；在个人的退修中，我谦卑了下来，觉得自己是忘恩的，因为我没有完全被神占有。

　　十月十九日

　　今天早晨以及昨天晚上，我都感觉到我的灵对圣洁有一种甜蜜的渴望。我的心迫切想要抓住完全圣洁的记号，以至于它几乎要为这样的渴慕所撕裂。

　　（紧接着他对圣洁的热烈的渴慕之后，是失败与挫折的告白，几乎要使读者感到气馁，甚至对神那胜过一切的罪的丰盛恩典感到怀疑）

　　下面愁惨的怨叹为他日记的第四个部份作了开场白：

　　十一廿六日

　　仍然感觉到我极为败坏，并竭力孤立自己。喔！我实在一无所是，不过是尘土、灰烬！然而，现在有一束明亮的光芒闪进他沮丧的灵魂中：

　　十二月十二日主日

　　我传讲马太福音六章三十三节，颇觉甘甜。会众表现出热烈的爱，对我而言，这真是一个甜美的安息日，并且，赞美主，我相信最近内心的冲突，使得我的信仰更加精纯和属灵。

　　（经过这短暂的释放，他很快又陷入新的抑郁和试探当中，甚至，很可惜的，他退缩，根本不想到外邦人那里去了，虽然那时他已经被派任，并为这个从上面来的呼召预备好，要整装出发了。）

　　在他到外邦人中间去的路上：整个人极为低落。就如约拿单·爱德华兹说：在旅程的最后一天，“阴霾和忧郁漫过了他。”

　　（二）初遇印第安人

　　下面这部份记载了他抵达印地安人那里的实况。

　　一七四三年四月一日

　　我骑马到离史塔克桥约二十哩路，我所关心的印地安人居住的柯诺米克去，就在那里夜宿，睡在麦楷堆上。一整天，我内心经历了极大的试炼和沮丧，我似乎找不到神可以投靠。

　　四月七日

　　我的表现和我的工作完全不相称。我觉得我根本不可能有任何服事，也无法在印地安人中间成就任何事。

　　四月十日主日

　　一大早起床，我出到森林中，祷告并默想好一段时间。上午和下午我都对印地安人讲道。一般而言，他们都表现得端静合宜。有两、三位显得对信仰特别关切。我私下跟这几位谈话；其中有一位告诉我说，“自从她第一次听到我讲道，她的心就哭泣了。”

　　四月二十日

　　我把这一天分别出来禁食祷告。我的灵俯伏在神面前，恳求他赐下恩典；特别是为我在灵里的一切过犯，以及内心的沮丧能被洗净，使我的灵成为圣洁而祈祷。今天是我的生日，我也竭力数算神在过去这一年中对我所显的恩惠。因着神的帮助，我得以存活，至今已经二十五岁。当我思及我生命的荒芜和死寂，便感到灵里刺痛。我甚少为永生神的荣耀而活。我单独在森林中渡过这一天，并在那里向神倾吐心意。喔！愿神赐我力量，在往后的日子里，为荣耀他而活！

　　四月三十日

　　神的同在是我所愿的一切。我住的地方，是最孤单阴郁的旷野，离阿尔巴尼约十八哩之遥，因为他们认为我最好不要到戴勒瓦河去。我跟一个穷的苏格兰人同住，他的妻子几乎完全不会说英文。

　　我的饮食通常是粗□的腊肠、水煮的玉米、以及在炉灰中烤成的面包，偶而也有一点肉和奶油。我躺卧的是一小堆稻草，铺在低低架起的木板上，因为我所住的木屋没有地板。我的工作极其艰难且辛苦；因为我住的地方离我的印地安人很远，我几乎每一天都得在状况极糟的路上徒步一哩半，去而又返。在这个月中，我没有见过一个英国人。这一切，以及其它同样不如意的景况随侍着我。

　　至于我在这里是否成功？还很难讲。一般说来，这些印地安人都很善良，对我也很和气，大致上他们也很注意我的教导，并显得乐意继续受教。有两、三位，我希望，已经有某种程度的信服；但是，在他们中间圣灵似乎没有什么特别的工作，这常令我觉得沮丧。有时我盼望着神为他们和我预备的丰盛祝福；有时我又为愁苦所胜。

　　五月十八日

　　除了神，我在生活中没有任何安慰。我没有属灵同伴可以倾诉，或吐露我灵里的忧伤；可以跟我谈论天上的事，好使我得安慰，并与我一同祷告。这些印地安人没有自己的土地，他们住在荷兰人的领域里，并经常有被逐出的威胁。荷兰人一点也不关心这些可怜的印地安人的灵魂；据我所知，他们甚且恨我，因为我向印地安人传道。

　　八月十五日

　　几乎一整天都费劲要设法取得一些东西，好使我的马能渡过冬天。一早并没有多少欢愉；整天身体都极软弱、也想到我这赢弱的身体很快就会落回尘土；真切地感受到我很快就会进入另一个世界。

　　在身体如此虚弱的情况下，没有合适的食物心是令人沮丧。我被迫要亲自，或请人到十或十五哩外的地方买我吃的面包；即使我能买到一些，有时在我吃到口之前，都已经发霉酸臭了。有时找不到人去买，又到森林中找不到马可以自己去，一连几天都没有得吃；这就是今天的情形；幸好蒙神的恩惠使我有一些印地安人的食物，自己做了一些小饼，煎了来吃。

　　然而我在这样的环境中觉得满足，并欢然顺服神。在祷告中，我觉得非常自由，并为我的景况赞美神，如同我是个国王一般；我也想我已经能在任何景况中知足，赞美神！

　　八月廿八日主日

　　颇受一些不敬神的荷兰人搅扰。他们所谈的，都是世上的事物，是我想都不想的。跟这样的人长久相处真是何等的咒诅！难怪大卫说 “我观看作恶的，心中忧伤。”但赞美主，没有任何不洁的东西可以进入天堂。喔！我渴慕那个世界的圣洁！求主预备我将来进那里去。

　　九月十九日

　　午时我骑马到伯利恒去，在那里传道。在祷告及传讲中都有一些帮助。对所有的人，我心中都觉得有一种严肃、仁慈、又温柔的情感，并且渴望圣洁能在这世界上更加兴旺。

　　九月二十日

　　本来想要起身回到我的印地安人那里去；到了傍晚，我的牙齿剧痛起来，身上因寒冷而发颤；接下来的整个晚上，都无法回复到可以觉得舒服的体温。整个晚上都极痛苦，到了清晨又发起高烧，全身疼痛不已。

　　我感觉到神的恩慈。他让我在这里，在我的朋友当中生病，他们都对我非常好。如果我已经先回到我在旷野中的住处，可能已经病死了，因为在那里没有人可以跟我谈话。有的只是一些可怜、粗野、又无知的印地安人。我看见这是苦难中神的怜悯。我几乎一直躺在床上，直到礼拜五晚上，大半的时候都充满痛苦；但因着神的恩慈，我并不惧怕死亡。后来我想：那些直到病了才肯回转向神的人真是何等愚蠢。当然现在还不是要预备进入永恒的时候。礼拜五晚上，我的疼痛似乎突然间消退了。我极其软弱，几乎要昏厥；但在接下来的晚上，觉得很舒畅。诗篇一一八章十七节的这些话：“我心不至死，仍要存活”等等，经常在我脑海中打转，想到我们看重生命的延续只有一个理由，就是我们可以“传扬神的良善和恩典。”

　　十月廿三日主日

　　一早当我期盼着在神的教会中看见一个荣耀日。心中源涌起安慰；并带着充满盼望的力量和勇气，为这样一个荣耀日祈祷。午前，默想天堂的荣耀；午后，默想地狱的悲惨以及下到那里去的危险

　　十一月三日

　　今天我独自禁食并祷告，从早上一直到晚上。清晨，我在祷告中得到一些帮助。接着我读先知以利亚的故事－－列王纪上第十七、十八和十九章，以及列王纪下第二和第四章。我的灵跟以利沙一同呼求：“以利亚的神在那里呢？”喔，我渴求更多的信心！我的灵渴慕神，并祈求他那感动以利亚的灵加倍的感动我。我看见神不改变，仍然是以利亚时代的那一位，我的灵因而有属天的更新，并得着坚固。

　　藉着祷告与神角力，比过去几个月都要诚挚、热切、谦卑、密集、并坚定。似乎没有任何事太难，以至神不能作；没有任何事太大，以至我不能望期从神那里得着。好几个月以来，我已经不再期望能成为神的工具，在这世上对他有特别的服事；一个如此鄙劣的人要为神所用，似乎是全然不可能的。但这个时候，神乐意来复兴我心中的盼望。

　　在祷告中，我的灵是热烈的：热烈地为自己、为基督徒朋友们，也为神的教会角力。并觉得比长久以来更欲看见神的大能感化灵魂。为这段禁食和祷告的时光赞美神！愿他的慈爱永速与我同在。吸引我的灵魂归向他。

　　十一月十日

　　一整天独自禁食祷告。早晨觉得枯燥、颓废、忧郁而气馁。但不久之后，当我读到列王纪下十九章，我的灵受感动；特别是读到十四节后面那一段。我看见神的儿女在痛苦中除了把他们所有的愁苦带到神面前之外，别无它法。希西家大大的忧愁，于是来到主面前，倾诉一切。我因而看见神的权能，以及我是何等需要这能力；并且诚恳、热切地呼求他以能力恩典待我。

　　十一月廿九日

　　开始学习印地安话。因为没有足够的时间隐退而心烦。我真想单独住在我自己的小茅屋里，在那里我可以花许多时间祷告。

　　（隔天他虽然身体软弱，仍然继续学印地安话。替他撰传的人注说，为了学语言，他必须经常冒着颜冬。骑马经过没有人烟的森林，来回各二十四哩路。）

　　十二月一日

　　早晨和晚上我在祷告中都觉得灵里火热，并渴求基督的国度在世上扩展。近来我的灵似乎等候着神来祝福教会。喔二

　　！愿人对神的信仰大大地复兴！

　　十二月廿二日

　　这天我独自禁食祷告，并在读神的话语时看到他儿女所受的操练和救赎。我相信我的信心经历了一些操练，也真实地感受到神的能力、恩典和圣洁；并且感受到神是不变的，他仍然是古时从大苦难中拯救圣徒的那位神。在祷告中，我的灵屡屡因为神的教会和子民而振奋。 “喔！愿锡安成为全地的喜悦！”宁可耐性等候神，不要倚赖世上的任何事物。“我的灵，你要等候主”，因为“你的救恩从他而来。”

　　十二月廿九日

　　这一天大部份的时间都花在跟朋友交谈上，却得不到多少满足，因为只有少数人愿意谈论与神有关的，或是天上的事物。唉！这世上的事物算什么，岂能满足灵魂？

　　将近夜晚，我回到史塔克桥。在黑暗中我为这样的退隐感谢神，并愿我不要老是活在世界当中，喔！愿我能活在“神面前的隐秘处”

　　十二月三十一日

　　从史塔克桥骑马回到家中。空气清新而宁静，然而却是从未有过的冷，或几乎如此。这季节的寒酷几乎要夺去我的生命，一路上我多有默想。

　　一七四四年一月一日主日

　　虽然神使我经过许多痛苦，他仍然真真实实地以慈爱和恩典待我。他为我有丰盛的预备，以至在过去十五个月里，我能捐赠一百磅新英币帮助有需要的人，这是我现在可以记得的。感谢主，他直到如今都使用我作他的管家，来替他分送一部份的财物。愿我永远记住，我所有的都从神而来。感谢主，他带领我经过一切。喔！愿我与神一起开始这一年，不管是生是死，都全然要荣耀他。

　　一月十四日

　　今天早晨在祷告中享受了一段最庄严的时光：我的灵振奋，并得着帮助向神倾诉，为要得恩典，以及我为自己、为我亲爱的基督徒朋友们和神的教会所求的一切祝福；并且得以看见那看不见的神。我的灵倚靠他来成就我一切合他心意的祈求。我的灵将我自己和神的教会信托给他；倚靠神的能力和恩典。愿他为自己荣耀的缘故，在世上的教会当中行荣耀的事。

　　一月廿三日

　　我想我从来未曾像现在这样，在各方面如此顺服神，如此向世界死；不论是活着或在死后，都不再有追求声望及卓越的欲望；我所羡慕的，就是成为圣洁、谦卑，并向着这个世界死在十字架上。

　　一月四日

　　享受了某种程度的自由和灵的更新；并带着对教会复兴的渴求热切祷告；我的信心和希望似乎都紧抓着神，为要求他行作我所祈求的，我所求的，是我自己能成为圣洁而神的选民被召聚一起；我的喜乐，是盼望他们们得着成全

　　三月二日

　　这一天大部分的时间都花用作一个有关神的题目。常常祷告，并得享一些帮助。到了傍晚，神乐意在祷告中赐下属天的甜美。特别是在代祷的职事中。我他，我从未对那些我有理由视为敌人的人，有如此友善和爱的感觉－虽然在那个时候我想到的总是事物最好的一面，以至于我几乎无法想像在人的灵魂中存有敌意和仇恨之类的事；似乎这世界都必需是友善的。这个时候我为我的敌人祷告，觉得如此自由和愉快，甚至过于我为我自己、或亲爱的朋友的祷告。

　　三月三日

　　早晨花了（我相信）一个小时祷告，觉得火热而自由，并对人类有最柔和和温柔的感情。我渴望那些－－我有埋出认为是－－对我怀有恶意的人，能永远快乐。即使他们在世上伤害我这么深，想到能在天上与他们会面仍令人觉得愉快。我并不要求他们认罪，我已经愿意与他们和解，并以爱和仁慈待他们。

　　喔！这是天堂的记号：愿意用仁慈、宽恕和善意的爱来爱全世界；觉得我们的灵里安详、温柔而谦和；没有任何邪恶的臆测和猜忌，也几乎不会因为任何因素而对人有什么恶念，对那些以异样的眼光看我们的人有单纯、坦诚且自由的心。

　　对我而言，祷告是如此甜美的操练，我竟不知如何停止，怕的是会失去祷告的灵。我吃喝，一点也不是因为要享受，不过是要维持我的身体，使我能服事他。没有为许多亲爱的朋友在施恩宝座前特别提名，心中就不觉得满足；就找所知，许多人遭遇特别的事。

　　三月四日主日

　　今天早晨在祷告中享受了昨天早晨一般的火热，虽然没有那么强烈；并如同那时，感觉有一样的爱心、博爱、宽恕、谦卑、顺服、离弃世界、并心神的安宁。我的灵安息在神里面；并发现我不再需要其它的避难所或朋友。当我的灵这样倚靠神，似乎所有的事物都与我和平共比，甚至是地上的石头；但是当我们不能明白且信赖神，一切都截然不同。

　　三月十日

　　早晨特别觉得向世界及它一切的宴乐死。一切呼召临到，我已经预备好，且乐意舍弃生命和它一切的安慰；然而那时我仍会觉得拥有一切我所曾拥有过的安慰。生命不过像是一个空虚的泡沫；财富、荣誉和一般生活的宴乐显得极为乏味。

　　我渴望藉着基督的十字架，把自己和这尘世的一切；永远且全然钉死。不管是在什么事上，我的灵都甘愿顺服神对我的计画；并且我看见，一切临到我的事，全是为了我最大的好处。即使我必须“行过死荫的幽谷”，我相信神永不离开我。

　　五月八日

　　从康乃狄克洲的萨伦启程，旅行大约四十四哩路，到一个地方叫费希基尔，并宿在那里。骑在马上，大部分的时候我都在祷告，求神跟找一同到戴肋瓦去。有时当我单独行在无名的矿野，一想到我的工作，心就要往下沈；但是又想到神其他的子女“飘流在地面的山岩洞穴里”，并且亚伯拉罕在他蒙召的时候，就“出去，还不知道往那里去。”喔！愿我能跟随神！

　　八月廿七日

　　今天早晨，在我起床不久之后，依然感受到昨晚那种庄严的顾念及祷告的灵。下午，我骑马走了几哩路，去看是否能为那些可怜的印地安人买到地，好让他们能住在一起，并方便教导。

　　当我骑着马，心中深觉我的工作又大又难；我的心似乎全然倚靠神的帮助，使我能细心且忠实地使用财物。我有极大的把握，只要主将从黑暗权势的捆绑中释放这些可怜的外邦人，必会彰显他的膀臂，帮助他们。

　　（见一七四五年八月六日的记载，最后主确实彰显了膀臂。）