safm-《肢体交通》杂志

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小德兰自传

　　前言

　　小德兰于一八七三年一月一日生在法国阿松伦城，她父母都是敬虔爱主的人，他们年轻时曾有意入修道院，但都被当时的院长拒绝了。后来二人结了婚，婚前她的母亲祷告说：“神阿！我既不配作修女事奉你，但愿在我进入家庭之后，所生的儿女都奉献给你，为你所用。”神实在听了她的祷告，给了她九个孩子，小德兰是最幼的一个，她从小就被人疼爱，她是一家人之中心，是她父亲心目中的“小王后”。

　　但这样快乐安逸的日子并不长久，在小德兰五岁的那年，她母亲便撇下他们回天家去了，这一打击在她小小的心灵中留下了一个深的伤痕，从此这活泼快乐的小德兰也就变为沉闷忧郁的孩子了。同时她开始学习爱神，也常想到永生问题，这是她与其他小孩不同之处。其实她并不比别人强，因她天资过人，容貌俊美，她就骄傲爱虚荣，她自己也说，若不是神特别怜悯的话，她不知会成为如何放荡不堪的人了。

　　爱神的心在她裹面与日俱增，她十五岁时想作修女，但因年纪小，修道院不能收留，经过多次申请，才蒙允准。她在院中过了九年克苦幽静的生活，她爱受苦的心与爱神的心是同样的强烈，但因年幼体弱患了肺病，于一八九七年九月二十日便被主接去了(年二十五岁）。她临终时的一句话是：“我的神我爱你”。以下的话是小德兰自己说的。－－是从她的自传中择译出来的。

神的怜悯

　　亲爱的院长，我要将我一生的事诉说给你听，当你叫我写的时候，我怕这重大的事于我不合适，但主使我知道，最能讨他喜悦的事，就是简单的顺服。于是我便开始唱“主的怜悯”诗歌，这是我永远要唱的一首诗。

　　当我跪下打开圣经时读到“耶稣上了山，随自己的意思叫人来”。这句话给我一些光照，使我明白我的蒙召，我的一生，和主给我一切恩惠的奥秘，他并不呼召那些有价值的，而只呼召他所愿意的。正如保罗说：“神要怜悯谁，就怜悯谁……这样不在乎那定意的，也不在乎那奔跑的，只在乎那发怜悯的神”(罗九：15、16）。

　　我常这样问自己，为甚么信徒蒙恩的情形，有的是这样，有的是那样。主就俯就我。解释给我听，他把天然的景物指示给我看，我便明白过来，神所造的每一朵花都是美丽的，玫瑰的光辉与百合的洁白，不会减轻紫罗兰的香气，或是菊花的清高，如果每朵卑微的小花，都盼望成为玫瑰，这大自然便会失去它最高的美丽，田野也不会有许多各种美丽的色彩来点缀了。在属灵的世界中也是如此，属灵的世界就像是主的一个活的花园，他造就一些伟大的圣徒，这些人好比玫瑰和百合一样；他也造就一些微小的圣徒，他们也必须甘心的在他脚前作一朵小菊花，或简单的紫罗兰。如果当神低头来看他们时，他们能使神喜悦，这就是他们的用处了。他们越甘心的行神的旨意，他们的生命就越完全。并且我还知道，神在一个简单而不拒绝他恩典的人身上显出来的爱，和他在那些满有恩赐的人身上所显出来的爱是一样的。其实说来，我们的救主，他是这样的降卑他自己来俯就我们这些微小的人，正是显出他的伟大来。

　　你会奇怪我怎么不说我的故事，而说这些话呢？其实这些话正是引进我所要讲的，这也就是我对于神所赐给我的恩典之感想。
“我的神阿！我拣选一切……我不怕为你受苦，我只怕一件事，就是行我自己的意思，我将我的意志奉献给你，求你悦纳，我愿拣选一切你所愿意的”。

　　“我知道如果我要成为属灵的人，就必须受许多的苦，要拣选挪最完全的路，就要弃绝自己”。

首次与主相见

　　有一些东西当被曝露在空气中时，便会失去它的香气，照样，一个人最里面的感觉，如果用地上的话来表达，就会失去属天的意味。哦！头一次拥抱主耶稣的滋味是多么甘甜，这实在是爱的拥抱，我觉得我是被爱的。我说：“我爱你！我将自己给你，直到永远。”他并不问我要甚么或求甚么，他和小德兰彼此相识，互相了解已经有很长的时间了，那一天我们的会见不只是认识，乃是完全的联合，我们不再是两个了，小德兰已经像一滴水，失去在大海里面了，只有主耶稣自己的存在，他是主！他是王！小德兰岂不是求他把她的自由拿掉吗，这自由是最叫她害怕的，她觉得自己那样的脆弱，极需要神的能力维持她，我的喜乐是这样的大，这样的深，以至我约束不住它，眼泪满了我的眼睛，并且一直往外涌流。(注：这是她十一岁头一次擘饼后的感觉）。

　　此后，我心中的喜乐越过越满溢，是那么丰满，那么深厚，以致甜蜜的眼泪常常往外涌流。就是和我常在一起的同伴也不明白，她们互相私下议论说她为甚么又哭了？良心上有甚么不安？不！也许因为在想念她死了的母亲罢？哦！竟没有人了解她，当天上的喜乐都集中在这个小小心中的时候，在较弱人性的她，不可能接受了而不落泪。

爱慕受苦

　　我的心开始火热爱慕受苦，我深深相信，有许多苦难在期待着我，然而我觉得里面充满了我从来没有经历过的平安，受苦在我身上有很强的吸引力，(大约十二岁）虽然在那时我还不能透彻的享受它，我只有一个愿望，就是要单单的爱神，只以他为荣，我常常反覆的背诵“效法基督”篇中的几句话说：“哦！我的神！你的甘甜是何等深厚，我无法言喻，因这甘甜，求你使我在这世上的安慰，都变成苦味。”

　　我感谢我的主，因他让我在属世的友谊中，只尝到苦味，这是他的美意，如果一颗心已经被属人的爱占据了，它怎能再紧紧的和神联合呢？这当然是不可能的，我曾看见许多人，他们好像一些愚昧的灯蛾，被虚假的火光引诱，向着它飞去，结果连翅膀也被烧毁了，当他们受伤之后，才转向我们的主，他是那真光，他是神圣的火，这火只是热切燃烧，而不毁坏。

　　在某一个晚上，我默想爱主时，我不知该用甚么话来向主说，我是如何爱他，如何盼望他到处受人尊敬，被人事奉。我想到地狱、心中很难受，因为在那里没有爱给他，因此我从心的深处呼喊说，因着主的爱，我乐意到那冒犯神受永刑的地方去，好告诉他们神的大爱，好使他在那里也永远被人敬爱。为了他的荣耀，这当然是件不可能的事，但爱常常会说出愚昧的话来。我这样说，并不是我不想上天堂，也不因别的，乃是爱。并且在这爱的热情中，我觉得没有甚么事物能使我和神隔绝，因这爱是在我们的主基督耶稣里的。

　　我承认我虽然流泪，但我里面有极深的平安，因为这平安住在我的深处，虽然主不向我说话，在外面也满了痛苦。－－她愿做修女，修道院不收留，这一个试炼是很沉重的。－－神并不是照着人的意思行，乃是按照他的时候行他自己的旨意。在这件事尚未临到我之前，我曾将我自己奉献给主耶稣作一个小玩具，我请他不要把我当作贵重的玩具，以致小孩子只敢看而不敢摸的，乃是把我当作一个没有价值的“小皮球”，可以随他的喜欢拿起来或丢在地上，或用脚踢，或拿针刺，或放在门后房角，或抱在他的怀中，总而言之，我愿使他快乐，让他自由的对待我。

　　摘自：最短的路