safm-《肢体交通》杂志

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自述（一）

爱德华滋

　　初信期

　　我从儿童时代起，即对我的心灵有种种顾虑；但在我遇到最后一次的改变，领受新见解与新态度之前，曾经有过两个特殊的灵性觉悟时期。第一个时期，是在我进大学前几年的少年时期。那时在我父亲的教会中，有一种特别的灵性兴奋。有好几个月，我大受感动，非常关心信仰和我灵魂得救的事（而且也尽量尽各种灵性的本分。每天我常私祷五次，而且花许多时间与其他的男孩谈论宗教；也常与他们聚会祈祷我心中对信仰有着一种说不出来的喜爱。心中常想到属灵的事，而且常有自以为义的快乐；更以多尽信仰本分为乐事。我联合一些同学，在一沼泽僻静处搭了一座木棚，作为祷告的地方。此外，在树林深处，我有自己的隐密所，常独自退休其间，时常大受感动。当时我的情感似乎热烈而易受激动，每逢尽到宗教的本分时，我就感觉得意。我现在认为，许多人都同我当时一样，被那种情感和喜乐所骗，误以为那是神的恩典。

　　但是过了一些时候，我的信心与热忱消退了；我完全失去了那些热忱与喜乐，抛弃了私祷，至少是再不是常常实行；我像一条狗契原来所吐的，我也仍旧走罪孽的路。有时我心中的确非常不安，特别是在大学的后半期中；那时神以肋膜炎来打击我，使我几乎进入坟墓，但他在地狱的深渊上把我摇醒了。然而当我痊愈之后，我不久又重蹈覆辙。但是他不让我安然继续下去，我心中有过猛烈的挣扎，直到我与邪恶的倾向发生了许多次冲突，并经过了屡次的决志，在神面前立定志愿来约束自己，我才完全断绝了从前一切的恶习，以及各种外表有形的罪；并得追求救恩，屡行各种宗教的本分；只是再也没有从前对这些事所感到的那种热忱与快乐了。那时我很关怀内心的挣扎、冲突和自我的反省。我以追求救恩为一生的要事。然而，似乎我追求的方法，是很可怜的；我后来时常怀疑那种方法，能否产生救人的效果。我怀疑这种可怜的追求，是否成就了甚么。不过，我追求得救的样子，是我从前所未有过的；我感觉到有一种为要得着基督情愿舍弃世上百事的精神。我的这种关怀，曾持续着，并得着优势，产生许多内心的挣扎，和磨练我的思想；可是，这种关怀似乎不得称为恐怖。

　　从儿童时期起，我心中就十分反对“神的至上权”之教义。这教义说神随自己的意思，拣选一些人得永生；又弃绝一些人永远灭亡，受地狱的刑罚。我一向以为这是一种可怕的教义。可是，我很记得，到了一个时候，我对神的这种至上权，和他照自己所喜悦的去这样处置人永恒之事的公道处，似乎觉得十分满意，而且信服。从我第一次信服这教义后，我对神的至上权，屡次有了另一种感觉。从那时起，我不只是信服，而且是屡次愉快的信服。这教义屡次对我显得非常可爱、光明、甜蜜。我喜欢将至上权归于神。我最初相信这教义时，却并不如此。

　　那种对神与神的事所得到的甜蜜喜乐，一直持续到了现在；照我所记得的，我心中最初感觉到它，是当我读到提摩太前书（一章十七节）：“但愿尊贵荣耀，归与那不能朽坏，不能看见，永世的君王，独一的神，直到永永远远，阿们。”当我读到这些话的时候，我的心灵对神的荣耀生起了充满了一种新的感觉，是与我以往所经验到的完全不同。圣经上从来没有别的话，对我产生过这种效力。当时我心中想：神的本体是如何美妙，倘若我能以神为荣，在天上与神相交，永远被神神吸引，那是多么美好阿！我不断的念这一节经文，好像是将它歌唱一样；我又祈求神，叫我能以他为乐，而这次的祷告与以往回然不同，我觉得有一种新的爱一样。可是我总未曾想到其中有甚么署属灵的事，或有拯救人的性质。

荣耀之启示

　　大约从那时起，我开始对基督，对他的救赎之工和荣耀的救法，有一种新的领略与看法。对这些事，我心中常有一种甜蜜的感觉；我的心灵常被领入各种愉快的静观默想中。我的心思很喜欢多花时门去学习并默想基督，和他的优越美丽，以及他白白赐人的美妙救法。当时没有别的书，比论到这些事的书对我更为可爱。雅歌书（二章一节）说到：“我是沙仑的玫瑰花，我是谷中的百合花。”对我特别富有意味。我认为这两句话甜美的表现着耶稣基督的可爱和美丽。当时全部的雅歌对我都佳美可爱，使我时常诵读。我在默想中心中时常感觉到一种令我神往的甜蜜。这种心情，我不知道如何说明，只好说是心灵中的宁静甜蜜，使我将世上的一切的顾虑全都撇下了。有时我看见一种异象，好似是远离人类，独自在深山或旷野中，与基督甜蜜交谈，为神所吸引。那对神圣之事的感觉，屡屡在我心中忽然燃烧起来，好像是芳香之气，有时心灵里有无限的热忱发生，是我无法说明的。

　　在我经验到这些甜蜜之事不久以后，我将心中所经验到的一些事，述说给我父亲听，我同父亲交谈，我心中颇受感动。谈完后，我独自走出来，到父亲牧场中的一个隐密室去默想。我在那里走着，仰望天空和云彩，心中立刻甜蜜的感到神荣耀的尊严与恩典，是我无法说明的。我觉得神的尊严与恩典甜蜜的联在一起，打成一片；这是一种温柔甜蜜，圣洁的尊严；也是一种尊严的慈悲，是一种令人起敬的甜蜜，一种崇高、伟大、圣洁的温柔。

　　此后，我对属神之事的感觉，逐渐增加，而且越发活跃起来，心中也越发感到甜蜜。一切事务都改了观；差不多每一事物都披上了神宁静甜美的荣耀一样。神的优美、智慧、圣洁、慈爱，似乎表现在每一事物中；在太阳、月亮和星辰中；在白云和碧天中；在花草树木中；在流水和整个自然中；这一切都使我的心思倾注。我常夜间静坐，不断注视明月；白日则常仰望苍天白云，瞻仰神在这些事物中的美妙光荣。就在这些时候，我低声唱出我对创造主与救赎主的默想。以前最叫我惊恐的迅雷闪电；如今倒是诸般自然中最使我感到美妙的。以前每当我看到有雷雨时，我就大为恐惧，一听见雷声，就恐怖非常；如今迅雷闪电反叫我欣喜快乐。那即是说，我一看见雷雨来临，我就感觉到神。每逢这种时候，我常乘机准备自己，以便观看云彩和闪电，听神的迅雷威严可畏的响声，这种雷声常是非常有味，使我甜蜜的默想到伟大光荣的神。当我如此心神响往时，我常常自然地将我的默想歌唱，用歌声独自唱出我的思想。

心灵渴慕，追求圣洁

　　我对我美好的情形，大为满意：但我并不以此为足。我的心灵渴慕神与基督，和更多的圣洁。我的心似乎充满了渴慕，似乎要破裂了，使我屡次想起诗篇（第一百十九篇二十八节）的话：“我的心因渴慕而破碎。”我心中常感到悲哀，痛恨我未曾早日归向神，好多有时间在恩典中长进。我的心思多多倾注在属神的事上，几乎是不断的在默想这些事。年复一年，我将大部份的时间，都用来思想属神的事。我常独自在林中和僻静处行走，每逢默想独语，祈祷与神交谈时，我就将我的静观默想歌唱出来。无论在何处，我几乎在出声祷告。祷告对我似乎是一种极自然的事，好像是把我心中的热切释放出来的呼吸。如今我从灵性之事所感到的快乐，回非我前面所提到幼年时代所有的可比；因为幼年时代所有的，恰如一个生来瞎眼的人对于愉快美丽的颜色，毫无所知一样。如今所有的，乃是使心灵鼓舞更新，较为纯粹内在的喜乐。以往的喜乐从未打入心坎，并且不是从看见属神之事的神圣优美而来，也不是从因尝到了那些事中使心灵满足并赐生命的福份而来。

　　我对属神之事的认识逐渐增加，直到一年半之后，到纽约去传道，当我在那里的时候，我觉得非常认识这些事，远胜于过去所认识的。我对神和圣洁的渴望，也增加了很多。纯洁、谦卑、圣洁，属天的基督徒生活，对我似乎特别的亲切。我渴望在凡事上作一个完全的基督徒，与基督可敬的相貌相似；而且想在百事上都按照福音纯洁、美妙和可颂赞的规则而行，在这些事上，我渴望有进步；这使我不断努力追求它们。我日夜不息，不断追问，我如何才能更加圣洁，过更圣洁的生活，作更像神儿女和基督的门徒。如今我求多在恩典圣洁，和圣洁的生活上有长进，较之未蒙恩以前的时候，来得越发热烈。我不断省察自己，又研究并策划过圣洁生活的种种方法，其热心努力的程度，基于我一生中对任何事的追求；只是我太依靠自己的力量，这在后来对我大有损害。当时我的经验，尚未使我知道自己在各方面都是极其软弱无力的；也尚未使我知道我心中深藏着无限深沉的败坏与欺骗。然而我还是热烈的追求更多的圣洁，和对基督的顺服。

　　我所渴望的天堂，乃是一个充满圣洁的天堂，在那里与神同在，在神的爱中，和与基督的圣洁相通里，度永生的生活。我心中常常默想天堂，天堂的福份，并在天堂所过完全圣洁、谦卑和仁爱的生活；而且当时我常以为天堂福份的最大部份，乃在众圣徒能对基督表达他们的爱。当时我深感到自己心中所愿望的，不能随意表达，乃是一个最大的阻碍与重坦。我心灵深处的热忱，似乎是遭了阻碍，不能自由自在地如同火一般冒出来。我常想，若在天堂，我将如何充分自由地表达我的心意。天堂对我乃是一个爱的世界，乃是非常愉快的；而所有一切的福乐，无非是在纯洁、谦卑、美妙、神圣的爱中生活。

　　我记得当时我对圣洁所存的思想，有时使我对自己说：“我确知我喜爱圣洁，像福音中所提到的。”我觉得在圣洁中没有别的，只有令人神往的爱；在那里只有至高的美丽与可爱……一种神圣的美，远较世上万事为纯洁；世上万事与之比较，就像泥浊粪污一样。

　　照我当日对圣洁所笔录下来的默想，我认为它是一种芬芳、愉快、美妙、宁静的东西；它给灵魂带来一种说不出来的纯洁、光明、平安、神往。换句话说，圣洁使人的心灵变成神的园地，长着各种芬芳可爱的花朵；一切都是可爱、愉快、安宁的；一切都享受着那甜美、温柔充满生机的阳光。照我当日所记下来的默想，一个真基督徒的灵魂，是像我们在春天所看见的一朵小白花一样；它长在地上，小巧卑微，张开它的内部来接受那可爱的太阳光辉；恰似在享受恬静的安乐一般，在它向四周放射温香，亭亭玉立在群花之中；它们都同样张开内部吸饮阳光。据我看，在人的圣洁中，没有任何部份能像谦卑、虚心，以及痛悔的心这般可爱，也没有甚么使我这般渴望。我心中渴望在神的面前躺下，如同躺在尘土中一般，好叫我成为渺小虚无，而神却是一切，我愿意在神的面前作一个小孩。

　　在纽约时，我有时想到去的生活，使我大为伤感，想到自己真正开始属灵的生活，为时是多么晚，而在那时之前，我的生活是多么恶劣；我曾经号陶大哭，而且为时非常之久。