safm-《肢体交通》杂志

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小德兰自传（二）

　　苦炼与信心

　　新年快到了，一年又将过去，主仍然不理我，这种光景给我带来新的失望，他把他的小皮球搁在地上连看都不看一眼，这实在是痛苦的试炼。但主是看顾我的，他给我看见，他向那些信心只像一粒芥菜种的人，行了很多的神迹，为要使他们的信心显为宝贵，就是对于他所爱的人，对于他的母亲，也要让他们的信心经过了试验以后才行神迹。虽然马大和马利亚叫人告诉他说：“拉撒路病了”。他岂不是仍在原地留了两天，容让拉撒路死去吗？在迦拿的婚筵中，他的母亲向他有所请求，他岂不是回答说他的时候还没有到吗？但经过试炼便有赏赐，白水变成了美酒，让属地的到了尽头，属天的喜乐，就使人得着满足。拉撒路从死里复活，他们才真认识主是复活，主是生命。我的“爱”就是这样对待他的小德兰，当他试验过她以后，才答应她一切所求的。

　　我没有效法那些大圣徒们的攻克己身，也不像有些人从小就练习克制欲望，我只是简单的约束我自己的倾向，不让自己用不耐烦的口气回答人，叫人受伤，并且常常服事在我四周的人，我就这样预备我自己作主耶稣的配偶。一次的迟延，使我在弃绝自己，谦卑，及其他的功课上有了长进。

爱的道路

　　“爱”是不知道甚么叫作“不可能”的，因为有了爱，一切都成为可能，都通过了，除了主的爱之外没有一样东西能叫我忍受这一切的难处，因为我的喜乐是经过重大的试炼才买来的。现在我有了这满足的喜乐，才觉得我出的代价太低了，如果我不是已经有了这喜乐的话，我情愿再忍受千万倍的痛苦来得着它。

　　人种的是甚么，也必得甚么样的结果。我主让我知道，要得人的灵魂是要藉着生产之苦，我的苦难越多，我爱受苦的心就越大。我走这道路已经有五年了（此五年盖指初入修道院十五至二十岁），但只有我自己知道，这都是我要献给主耶稣的花，这一朵隐藏的花，它的香气是单为着给他所享受的。

　　哦！主耶稣，我神圣的良人，求你使我的衣服不沾染污秽，宁可叫我离开世界，而不要让我故意的顶撞你，但愿我永不寻求别的，只单单的寻求你！但愿一切受造之物于我都是虚无，我之于他们也是虚无，但愿没有属地的东西扰乱我里面的平安。哦！主耶稣！我只要平安，平安，平安，我更需要爱，无限量的爱。主耶稣为你的缘故我愿作个殉道者，让我在心灵方面殉道；或是身体方面殉道，但最好让我两方面都有。但愿我被人遗忘，被人践踏，像一粒小沙一样，我把自己献给你，哦！亲爱的，好使你在我身上行完你的旨意，毫无拦阻。

　　我盼望多享受主，这并不是为着满足我自己，乃是求他的喜悦，我的路并不是惧怕的路，我常能因爱而喜乐，并认识我的软弱，完全投靠他，主也鼓励我走上这样的路。

　　现在我没有别的愿望，除了想念爱主，甚至爱到糊涂，只有爱能吸引我，并且除了求神的旨意能完全成就在我身上之外，别无所求。

　　“爱”这条道路是极其甘甜的，虽然人会跌倒，人会软弱，但爱会利用这一切，也能立刻毁坏这一切，然后赐给人一种深刻的，谦卑的平安。从前我从一些属灵书籍中得到不少亮光，但现在无论怎样美好的书我都不能看，就是看了也不明白，明白了也不能默想。在这种情形中唯有圣经是我属灵的粮食，在圣经中我得到了纯洁的隐藏的吗哪。但最能帮助我祷告乃是四卷福音书，我从福音书里得看我灵里所需要的，给我新的亮光，向我启示隐藏的奥秘，我知道我经历过“神的国是在你们心里”这句话的实际。我们的主不是一定要用书籍或教师来教导我们，他是老师的老师，他用无声的话来教导我们，我没有听过他说话，但我知道他在我里面，他在我里面一直引导我、启示我，当我需要的时候，眼所不能见的亮光就进来了，这不只是在祷告中，就是在日常生活中也是如此。

　　我觉得如果每个人都看看我所得着的那种恩典。神就不会被人惧怕，却要被人敬爱，也没有一个会故意犯罪得罪他，这不是因为害怕，乃是为着爱，神的公义在我看来乃是披带着爱的，这是何等可喜乐的事，他顾念到我们的软弱，他完全知道我们的天然是何等的无能，既是这样，我们还有甚么可惧怕的呢？

爱的奉猷

　　我从心的深处向神呼喊说：哦！我的主，你的慈爱需要我作燔祭的牺牲，－－无论在那里你的大爱到处破人忽略，被人拒绝，……那些你想用爱浇灌的心，它们都转向受造之物，在那里寻求暂时的快乐和残缺的满足，而不投靠你的膀臂，不肯投入你无限的爱火中。哦！我的神，难道你的爱永远就这样藏在你的心中吗？我知道如果你找到了一些人肯将自己献上作为你爱的牺牲，你一定会用你热切的爱火快快的接纳他们－－愿你用你的爱火焚烧你的燔祭，哦！主耶稣，让我做个这样快乐的牺牲。

　　“从一八九五年六月九日那一天起（这是她一个很重要的转泪点），我便浸于主爱的汪洋中，我被爱浸透，被爱包围，每一分钟这仁慈的爱都在更新我，洁净我，使我的灵魂，没有罪的痕迹。”

　　像我这样的人，要成为一个属灵的伟人，是不可能的，但我在想找一条到的路－－一条短而直的路－－在科学时代中人不必再爬那高且长的楼梯，已有电梯代步，我也想能，找到往神那里去的电梯，因为我太软弱了，高而长的梯子对于我是太难的，我爬不上去。我曾在圣经中寻找，有没有像我所想像的电梯，当读到箴言第九章十六节，那里说：“谁是愚蒙人，可以转到这里来……”。我因此便亲近神，深深觉得我已经找到我所要寻找的了，但为要知道他如何对待我这软弱的人，我在以赛亚书六十六章十二节中继续的读到“耶和华如此说，我要使平安延及他，好像江河，使列国的荣耀延及他，如同涨溢的河，你们要从中享受，你们必蒙抱在肋旁，摇弄在膝上，母亲怎样安慰儿子，我就照样安慰你们，你们也必因耶路撒冷得安慰”

黑暗的试炼

　　主允许我里面经过莫大的试炼，我里面满了黑暗。从前当我想到天上的事时，里面满了安慰，但现在却满了痛苦，像受酷刑一样。这一个试炼经历了几个月之久，我还在盼望被释放，我盼望我能形容我的感觉，但不可能，只有经历过这黑暗的人，才能知道这黑暗究竟有多大。我亲爱的主，你的孩子知道你的光，只要你愿意，她情愿吃愁苦的饼；她为着爱你的缘故，愿意坐在痛苦的筵席上，直等到你吩咐她，她才离开。哦！神！如果那些顶撞你的人，因一个爱你的人而可以挽回的话，我情愿一直以眼泪为粮，直到你把我带到光明的国度里。我只求你一件事，就是使我永远不冒犯你。

　　虽然这一切的试炼，把我所有的安乐拿走，但我仍然可以说：“你必不怕黑夜的惊骇，或是白日飞的箭。”因为甚么能比为你的爱而受苦更快乐呢？人的痛苦越多，被人知道越少，神得着的荣耀也就更大。

　　某晚睡前我觉得从口中出来一些热的东西，为着约束我的好奇心，我没有开灯察看，次晨我才发现我的手帕上满了血。啊！这是何等的盼望，我深深的相信，我的“爱”让我知道他要我回家的呼召，这一个回忆是何等的甘美。

　　目前我觉得没有甚么可以拦阻我向上飞奔，因为我只有一个盼望，就是要爱他，直到我离世。我是自由的，现在甚么我也不怕，连最使我害怕的疾病－－就是长久使我不能去擘饼的疾病－－我也不怕了，如果神喜欢，我甘心让身上的痛苦延长到几年之久。我不怕丧命，我也不挣扎，主是那盘石，我站在上面，我从来没有求主使我早日离世，不错，我常常想我应该如此求，但这个恩惠我不敢得着。

　　我不应当尝着失望的苦，因为如果有受苦的心志，那么最小的喜乐都令我们惊奇！如果我们接受痛苦像宝贝一样，受苦便成为最大的喜乐了。我知道我的病不会好，但我仍然有平安。很久以前我这人已不属我自己了，我已完全将自己弃绝给耶稣，他可以照他所喜欢的随意对待我。

　　顺服使人脱离很多的不平安，简单的人是快乐的。